Цял живот съм майка. И не само в биологичен смисъл-бях майка всяка минута, във всеки жест, във всяка мечта. Когато децата бяха малки, всичко се въртеше около тях. Тяхното училище, тяхното здраве, техните успехи. Казах си: “все още имам време да мисля за себе си, сега те са най-важните”.
Не съжалявах. Когато трябваше да напусна работата си, защото синът ми често беше болен, напуснах. Когато трябваше да остана с внуците си, защото дъщеря ми трябваше да замине за обучение-аз бях. Дори когато съпругът ми казваше:” Трябва да си почивате понякога”, аз отговорих:”ще си почина по-късно, сега трябва да помогна на децата”.
Мислех, че трябва. Ето как изглежда любовта. Че майката е като стена, на която децата могат да се облегнат-дори когато самите те са възрастни.
И тогава един ден усетих, че тази стена започва да се напуква. Всичко започна с малки сигнали. Синът все по-рядко отговаряше на обаждания. “Мамо, зает съм, ще се обадя по – късно”, казваше той, но не се обаждаше. Дъщерята започна да казва ,че”сега тя има свой собствен живот, така че не може да слуша съветите ми всяка минута”.
Но не исках да се меся. Просто исках да бъда наоколо-да направя вечеря, да попитам как на работа, да донеса пресни кнедли, за да спестят време. Наистина ли е толкова много?
Преди няколко дни посетих дъщеря си без предупреждение. Просто исках да й оставя консерва супа, която винаги е харесвала. Вратата ми се отвори неохотно.
– Мамо, не можеш просто да влезеш-каза тя. – Това е моят дом, Моят свят. Моля, уважавайте това.
Тя затвори вратата и аз стоях на стълбите с този буркан в ръце и имах чувството, че някой е изтръгнал сърцето ми.
Върнах се при себе си и седнах на кухненската маса. Гледах всички тези снимки на деца-от причастие, от ваканция, от първия учебен ден. Замислих се колко пъти съм се отказвала от всичко, за да им е по-лесно. И изведнъж почувствах, че може би това не е необходимо. Че може би през всичките тези години съм забравил, че и аз имам право да живея – не само “за тях”, но и за себе си.
Обадих се на съседката, моя приятелка.
– Може би наистина преувеличавам? Може би съм прекалено … да присъствам? – попитах аз.
– Не, скъпа-отговори тя тихо. Винаги си била за другите. И сега те искат да бъдат един за друг.
Тези думи ме удариха по-силно от всякакви упреци. Защото разбрах, че през всичките тези години не съм се научил да казвам “спри”. Не можех да кажа: “това е моят живот, аз също имам право на него”.
Вечер, когато седя сам в кухнята с чаша чай, се сещам за всички нощи, в които наблюдавах леглата на децата, всички сутрини, когато им приготвях закуска, за да е здрава и вкусна. И аз се питам: “всичко това напразно ли беше?”. Но тогава си мисля:”не, не беше”. Защото беше любов. Това беше майка ми. Само сега … сега трябва да се науча да бъда и за себе си.
Все още не мога да им кажа “не”. Когато чуя в слушалката: “Мамо, моля те, не се обаждай днес, защото имам среща”, все още ме боли. Но се опитвам да разбера, че това не е отхвърляне на мен като майка. Това е техният опит да живеят по свой начин.
Усещам смесица от болка и гордост в сърцето си. Болката от това, че ми е толкова трудно да се примиря с това. И гордост, че се опитвам. Защото знам, че ако не поставя граница сега, винаги ще бъда само този “по команда” – и вече не искам да живея така.
Все още не знам как да го направя. Не знам дали някога ще спра да се чувствам виновен, че искам да имам парче живот само за себе си. Но днес знам едно: любовта не винаги означава “да се откажеш от себе си”. Че понякога това означава”обичай, но не го оставяй да свърши”.
И въпреки че все още треперя, когато мисля какво ще кажат децата, искам да опитам. Защото животът, който дадох на другите, е важен. Но животът ми също е важен-и най-накрая започвам да го разбирам.
